Dagen i dag....

Idag har jag varit med barnbarnet "Sockerdockan"...på hennes först ridlektion...

I höstas började hon prata med mig om att hon skulle vilja börja rida...Jag lovade henne då att jag skulle anmäla henne till ridskolan som ligger i närheten av hennes hem....o oxå följa henne dit..

Jag anmälde henne...o för några veckor sedan ringde Sofie..från ridstallet...o berättade att de skulle starta en nybörjargrupp för barn...ville "Sockerdocka var med i den gruppen...o naturligtvis ville hon det....så i dag var det dax...

Jag hämtade henne från skolan o vi åkte till ridstallet...Vi var lite tidiga..så vi gick in i stallet för att titta på hästarna....stora som hus tycket "Sockerdockan"..att de var..liten som hon är...hon höll sig tätt intill mig...o ryckte till vid varje fnysning... hästarna gjorde...o illa luktade det oxå...tyckte hon...Ja, ja tänkte jag...nu får vi se hur det här går...Så kom ridläraren Sofie...o fyra små "sockerdockor" till...som oxå såg så osäkra ut....
Vi vuxna fick information om tider o lite annat smått o gott..av Sofie..o så en rundvandring tillsammans med småtjejerna på stallbacken....sedan sa Sofie..att hon skulle ta tjejerna med sig tillbaka till stallet...o vi skulle hämta dem om en halvtimme...

Jag hämtade "Sockerdockan" efter en halvtimme...med en undran om hur det gått...o ut från ridstallet kommer en så nöjd o säker liten tjej...o berättar att hennes häst heter Poker...o att han är minsann en ganska envis häst...som hon både ryktat o skrapat hovarna på....o till nästa gång måste hon ha...höga svarta stövlar med klack...o ridbyxor....Jag log...för "Sockerdockan" är en tjej som är helt befriad från flärd...o hon sätter oftast på sig vad som helst..o hur som helst:)...Så nästa tisdag åker vi till stallet igen....o då får det bli i ridstövlar o ridbyxor...förstås...

Singla

Till min Mamma

Idag har jag varit på din grav...Jag åker inte till din grav speciellt ofta....Det är många år sedan du dog... Du var bara 47 år...Jag minns så väl din sorg...över att behöva lämna ... mig o lillasyster...jag minns oxå vår sorg...att du inte skulle få vara med oss längre o dela våra liv...

Lillasyster o jag fick en tuff uppväxt...vi var ju en s k dysfunktionell familj...Du var mycket ung när jag föddes....Du var en så otroligt vacker kvinna...så kärleksfull...men oxå en så skör människa.....Pappa var en självcentrerad människa med svåra alkoholproblem...o han gjorde vårt liv till ett helvete på jorden...Det gjorde att jag tidigt tog huvudansvaret för vår familj...Det har gjort att jag inte alltid har kunnat tillåta mig att ta plats i alla delar av livet...Lillasyster har ett stort kontrollbehov..o bär på mycket rädslor...Pappa svek oss på alla sätt ... både psykiskt o fysiskt...men tyvärr gjorde oxå du det...när du gjorde valet att stanna i en
så destruktiv relation...lillasyster o jag hade inga val...vi var dina barn....

När jag var 16 år träffade jag min första kärlek...o det var kanske då jag förstod dig första gången....Idag ser jag på vår barndom på ett annat sätt...jag ser att du gjorde så gott du kunde
utifrån det som var din mental förmåga just då....
Du lämnade Pappa...när lillasyster o jag var ut flugna ur det s k hemmet.... o jag hade då fått ditt älskade barnbarn...Jag är så glad att du tog det beslutet o fick leva ditt egna liv...även om det bara blev en kort tid...Jag är oxå så glad att just du blev vår Mamma...för någonting du både gav o lärde oss ...är vad kärlek är...Din kärlek var villkorslös...o den kärleken kommer alltid att leva inom mig...o bära mig.....

Din dotter

Då en ragata....

För ett par år sedan fick jag ett samtal .. från en manlig vän.....o i det samtalet var jag inte till min fördel....Möjligen kan man säga att jag var en ragata...När jag lagt på luren ... kände jag att sådan vill jag verkligen inte vara....

Känslor går ju inte att fånga o sätta upp på kylskåpet....men det gör listor...så jag gjorde en lista ... på det jag inte skulle glömma bort att vara...

Jag satte upp tio punkter...o där skrev jag så här....

1. Jag vill vara snäll...

2. Jag vill vara glad...

3. Jag vill vara ödmjuk...

4. Jag vill vara naiv i alla lägen...

5. Jag vill ta det lugnt...

6. Jag vill inte fräsa åt människor jag älskar...

7. Jag vill träffa, ringa, mejla o sms:a de jag bryr mig om...

8. Jag vill göra det jag vill o inte det någon annan vill att jag ska göra...inte till varje pris o inte
varje gång...utan när det är viktigt...

9. Jag vill resa...äta på restaurang...o ta ledigt från vardagen...inte sen någon gång utan
då o då ... hela tiden...

10. Jag vill aldrig bli bitter...gärna jättearg, ledsen eller besviken...men sedan måste jag släppa
det...o gå vidare...innan jag hamnar i någon sorts offerkostym....

De här tio punkterna satt på mitt kylskåp under en lång tid...Jag kan ju inte på något sätt påstå att jag lyckats leva upp till det här...men jag kan fortfarande känna att det ändå är en riktning att jobba i när jag känner att ilskan o besvikelsen tar över ..i livet...

Varför jag skriver det här idag...Jag hittade listan i går:)....

Ha det bäst...

Singla

Möten...

Igår var jag på sjukhuset...för min vanliga veckospruta....Då stötte jag på en av mina läkare...som frågade om han fick en ... "pratstund" ... med mig ... När jag gick ifrån..."pratstunden"...gjorde jag det med långsamma steg...o jag tänkte då...vilken tur jag har som bor i det här landet...o tillhör det här mastodont sjukhuset...Jag möts alltid med stor respekt o mycket vänlighet...Jag vet att inte alla får ett likadant bemötande... som jag får......Jag är oerhört tacksam för bemötandet o vården jag får.... för det ger mig en bra livskvalitet...utan den hade jag inte haft ett liv....Jag skulle förstås så gärna vilja dela med mig av den vård o välfärd som är min...om jag fick bestämma hur det skulle se ut här i vårt land...men det får jag ju inte tyvärr....



När jag själv arbetade där på sjukhuset...i ett annex...mötte jag nästan varje dag...mannen med blomsteraffären o alla blommorna...han med sin varma personlighet o sitt alltid glad leende..igår möttes vi igen...o jag drack kaffe med honom...o satt på pallen i det lilla rummet bakom hans butik ... som jag gjort så många gånger förr...o lyssnade på vad som hänt honom o hans familj sedan sist vi sågs....o så sa han det som han sagt så många gånger förr till mig...hur tacksam han var att..han o hans familj får bo här o tillhöra vårt land...för honom är vårt land Sverige hans paradis på jorden....o jag delar så gärna med mig av det till honom...o alla andra behövande...men precis som jag vet att jag inte får bestämma hur sjukvård ska se ut..får jag heller inte bestämma att alla som vill eller behöver en plats i Sverige är välkomna hit..det vet jag är en utopi...



När jag gick därifrån fick jag med mig en hel låda av blommor för bara 15 kr....så igår planterade jag blommor på min balkong...o i krukor utanför på gården.....



Singla

Självkänsla....

Idag har jag har jag suttit på min balkong o fikat med en vän i vårsolen...

I början på Januari kom min vän till mig... o hon
sa.....
Snälla hjälp mig...jag orkar inte riktigt med mitt liv..just nu...
Jag såg all hennes förtvivlan i hennes ögon...men jag vet oxå att just hon har en stark själ...
Jag sa till henne då...När du kan börja fokusera igen...på allt som är bra i ditt liv..o kan uppskatta
allt som är du....kommer det att lösa sig....
Jag har funnits vid hennes sida ... den här tiden ... det har varit tufft ... en tuff match för henne...
Idag när vi fikade såg jag för första gången på länge att hennes ögon hade ett ljus igen...o hon log ... o sa ... Tack för att du finns ... o för att du ser mig ...

När hon nu har gått hem ... så känner jag ... hur viktigt det är att bli sedd ... för sin självkänslas skull ... men att det är ännu viktigare att se sig själv ... just för sin egen skull.....Singla