FB o mobbing....

FB är inte jag något stort fan av...Skriver sällan där men läser vänners loggar o oxå då deras kommentatorsfält...o jag kommentera dem oxå då o då....

I helgen såg jag att människor som anser sig själva ha ett gott omdöme.. hade roat sig med vad jag anser är vuxenmobbing ..i kommentarer...Trist tycker jag....för vi vuxna ska vara goda förebilder för våra barn o ungdomar....men oxå som vuxna visa varandra respekt....

Gärna skoj o skratt på FB...eller livliga debatter....men ett absolut NEJ till MOBBING av VARANDRA

3:dje Advent...

Dagen i går var systerlig...Jag tillbringade dagen i lillasysters hemtrevliga o julpyntade hem...

Att ha en syster är fantastiskt....Visst finns det konkurrens o rivalitet mellan syskon .. oss oxå förstås...men det största mellan oss två är ändå...kärleken, omsorgen, styrkan o lyckan att ha varandra....

Kvällen tillbringade jag i soffan med Beck o en kopp te...

Dagen i dag har jag tillbringat på HS...o analyserat ..från tanke till handling....o nu är det tvättstugan som gäller....

Ett nytt besök här...

Den där känsla av en stilla tyst desperation finns fortfarande kvar litegran hos mig...

Jag har ju en MS diagnos...och för några dagar sedan drabbades min ena hand av känslobortfall..
Det har naturligtvis gjort att allt blir lite mer komplicerat för mig...Jag tappar saker o har svårt att hantera olika moment..men hela tiden har jag sagt till människor omkring mig .. vilken tur att det är vänsterhanden...Idag började jag fundera över vänster o höger hand och upptäckte då att det är inte vänsterhanden som har känslobortfall..det är högerhanden...Här avslöjar jag förstås att jag har mycket svårt för vänster o höger..Jag skrattar naturligtvis åt mig själv här...o nu blev det mycket enklare för mig att acceptera att jag är så klumpig o fummlig:)))

Det tog lite tid att skriva det här:)

Ha en trevlig 2 advent

Från en Singla

Gnällig kanske....

Idag gör jag ett tillfälligt besök på min blogg..

Det händer inte så ofta att jag skriver blogg. Det beror på att jag egentligen inte är någon bloggskrivare men då och då har jag ett behov att skriva av mig...Idag är en sådan dag...

Just idag känner jag mig otillfredsställd med mitt liv -som en stilla tyst desperation ungefär.
Vad gör jag åt det då?
Går jag och väntar på att någon slags förtrollning ska brytas och att livet då blir precis som jag vill att det ska vara...Nej, jag accepterar förstås att jag lever här o nu med de omständigheter som finns...och att det gäller att gilla läget .. liksom.

Jag är förstås inget offer för livet..jag har ju varit med och skapat de relationer jag har och är oxå delaktig i situationer jag har omkring mig..
Det innebär förstås att jag tar ansvar för mitt liv...det behöver inte någon annan fixa.

Från en Singla som kanske men bara kanske har lite lyxproblem i dag:))


Singla

20 September ... Dagen efter valet...

Idag är jag ledsen o besviken...SD kom in i Riksdagen...någonting som jag absolut inte trott kunde bli en möjlighet....Jag har under hela den här valrörelsen .. trots alla opinionsundersökningar .. hävdat att SD inte har en möjlighet att ta sig in i Riksdagen...Svensken är för klok för att rösta in ett invandrarfientligt parti i vår Riksdag ... har varit mitt argument...min omgivning har sagt till mig.. att de trott att jag har haft fel...jag hade fel o de hade rätt....men jag vet oxå att de som trott på att SD skulle ta en plats i Rikdagen..är lika besvikna som mig .. idag...eller hur???

Jag vill här idag i bloggen berätta om Edmund...

Edmund har en affär här...där jag bor...Han arbetar i sin affär mellan kl 9-21 varje dag mån-sön...Jag går in till Edmund nästa varje dag..för att handla...men egentligen går jag in till honom för att han ger mig så mycket värme o vänlighet...

Edmund kommer ifrån ett annat land..han kommer från ett muslimskt land...men levde i minoritet i det landet som kristen....Han har många vänner i världen o här i Sverige..bla troende muslimer...många svenskar...en hel del från andra länder...utslagna människor....Han värnar om alla människor rätt oavsett varifrån de kommer eller vad de har för bakgrund....Hans hjärta är stort...o han gör vad han kan för alla människor han möter...o det gör han bra...

Jag tror inte att alla människor som röstar på SD är onda människor ... men jag tror att de är mycket, mycket rädda människor...Så därför är naturligtvis min önskan att alla människor fick träffa en "Edmund"...Som kunde visa att alla människor var de än kommer ifrån o vilken bakgrund de än här .. är unika o lika mycket värda....

Jag är mycket tacksam att just jag har en Edmund i mitt liv....han lär mig att vara ödmjuk o han berikar mitt liv....

Singla

Så som jag minns E-Kontakt....

Under sena hösten 2008 tom försommaren 2009 var jag med på nätsajten E-Kontakt....

Oj, så många människor jag mötte där:))....Jag mötte män med goda avsikter...jag mötte män som ville ha sexuella kontakter utanför sina egna relationer....unga män som ville ha äldre kvinnor...par som ville ha en tredje part i sin relation....lesbiska kvinnor som ville träffa mig...

Jag mötte fina o goda människor där...men oxå människor som var falska .. precis som i verkliga livet...

E-Kontakt hade en blogg....o där knöt jag kontakter...några som i dag är mig mycket nära....

K...som jag mötte där o som jag idag har en nära relation med sedan ett år tillbaka....o om honom tycker mycket....Jag träffade oxå Z... för drygt ett år sedan på bloggen...o Z o jag..reste till Malmö...en vecka tillsammans....många långa djupa samtal har vi haft....skratt o gråt har vi delat...o i dag är vi varandras bästa vänner...

Jag träffade oxå andra goa människor där...som jag inte har så mycket kontakt med idag...Tyvärr räcker inte min tid alltid till....men att möta Lotta o Eva från E-Kontakt i Malmö..som Z o jag gjorde i höstas var en upplevelse ... mycket kultur fick vi o många skratt tillsammans:)))



För fem dagar sedan fick jag ett erbjudande från E-Kontakt att få fem gratis dagar på deras sajt...Jag hade en avaktiverad profil som låg kvar där...Jag aktiverade min profil där o tackade ja..till erbjudandet...o i fem dagar har jag skrattat o skakat på huvudet...åt alla erbjudande jag fått....både seriösa o oseriösa......det var precis som jag minns det....men utan blogg....



Skulle jag vilja vara med där igen???....Nej, förstås inte:)))

Ångrar jag att jag var med???...Nej, förstås inte:)))



Då hade jag inte träffat K....som jag tycker så mycket om....inte heller Z...som tillhör mina allra närmaste bästis vänner idag.....o inte heller alla andra som på olika sätt har berikat mitt liv....men nu lämnar jag E-kontakt för alltid......



Ha det bäst....

Singla

Födelsedag...

Visst är det underbart med fågelsång....själv blir jag glad av att bara se fåglar...
Här hos mig är det tidig morgon o solen har gått upp...o strålar från en klar blå himmel...
De regntunga skyar som låg över Sthlm i går är borta...o jag tror att det är för mig fåglarna sjunger o solen skiner idag ....för jag fyller år....o det känns som det var alldeles nyss jag fyllde
18 o var en ung sorglös ballerina:)...Jag är förstås inte lika ung o sorglös idag o ingen ballerina...men mycket klokare...hoppas jag:)))

Dagen i dag ska jag tillbringa på sjukhuset...o där vet jag att personalen kommer att både sjunga för mig..o bjuda mig på tårta.....Underbara personal...som förgyller min dag....

Ha det bäst....

Singla

Dagen i dag....

Idag har jag varit med barnbarnet "Sockerdockan"...på hennes först ridlektion...

I höstas började hon prata med mig om att hon skulle vilja börja rida...Jag lovade henne då att jag skulle anmäla henne till ridskolan som ligger i närheten av hennes hem....o oxå följa henne dit..

Jag anmälde henne...o för några veckor sedan ringde Sofie..från ridstallet...o berättade att de skulle starta en nybörjargrupp för barn...ville "Sockerdocka var med i den gruppen...o naturligtvis ville hon det....så i dag var det dax...

Jag hämtade henne från skolan o vi åkte till ridstallet...Vi var lite tidiga..så vi gick in i stallet för att titta på hästarna....stora som hus tycket "Sockerdockan"..att de var..liten som hon är...hon höll sig tätt intill mig...o ryckte till vid varje fnysning... hästarna gjorde...o illa luktade det oxå...tyckte hon...Ja, ja tänkte jag...nu får vi se hur det här går...Så kom ridläraren Sofie...o fyra små "sockerdockor" till...som oxå såg så osäkra ut....
Vi vuxna fick information om tider o lite annat smått o gott..av Sofie..o så en rundvandring tillsammans med småtjejerna på stallbacken....sedan sa Sofie..att hon skulle ta tjejerna med sig tillbaka till stallet...o vi skulle hämta dem om en halvtimme...

Jag hämtade "Sockerdockan" efter en halvtimme...med en undran om hur det gått...o ut från ridstallet kommer en så nöjd o säker liten tjej...o berättar att hennes häst heter Poker...o att han är minsann en ganska envis häst...som hon både ryktat o skrapat hovarna på....o till nästa gång måste hon ha...höga svarta stövlar med klack...o ridbyxor....Jag log...för "Sockerdockan" är en tjej som är helt befriad från flärd...o hon sätter oftast på sig vad som helst..o hur som helst:)...Så nästa tisdag åker vi till stallet igen....o då får det bli i ridstövlar o ridbyxor...förstås...

Singla

Till min Mamma

Idag har jag varit på din grav...Jag åker inte till din grav speciellt ofta....Det är många år sedan du dog... Du var bara 47 år...Jag minns så väl din sorg...över att behöva lämna ... mig o lillasyster...jag minns oxå vår sorg...att du inte skulle få vara med oss längre o dela våra liv...

Lillasyster o jag fick en tuff uppväxt...vi var ju en s k dysfunktionell familj...Du var mycket ung när jag föddes....Du var en så otroligt vacker kvinna...så kärleksfull...men oxå en så skör människa.....Pappa var en självcentrerad människa med svåra alkoholproblem...o han gjorde vårt liv till ett helvete på jorden...Det gjorde att jag tidigt tog huvudansvaret för vår familj...Det har gjort att jag inte alltid har kunnat tillåta mig att ta plats i alla delar av livet...Lillasyster har ett stort kontrollbehov..o bär på mycket rädslor...Pappa svek oss på alla sätt ... både psykiskt o fysiskt...men tyvärr gjorde oxå du det...när du gjorde valet att stanna i en
så destruktiv relation...lillasyster o jag hade inga val...vi var dina barn....

När jag var 16 år träffade jag min första kärlek...o det var kanske då jag förstod dig första gången....Idag ser jag på vår barndom på ett annat sätt...jag ser att du gjorde så gott du kunde
utifrån det som var din mental förmåga just då....
Du lämnade Pappa...när lillasyster o jag var ut flugna ur det s k hemmet.... o jag hade då fått ditt älskade barnbarn...Jag är så glad att du tog det beslutet o fick leva ditt egna liv...även om det bara blev en kort tid...Jag är oxå så glad att just du blev vår Mamma...för någonting du både gav o lärde oss ...är vad kärlek är...Din kärlek var villkorslös...o den kärleken kommer alltid att leva inom mig...o bära mig.....

Din dotter

Då en ragata....

För ett par år sedan fick jag ett samtal .. från en manlig vän.....o i det samtalet var jag inte till min fördel....Möjligen kan man säga att jag var en ragata...När jag lagt på luren ... kände jag att sådan vill jag verkligen inte vara....

Känslor går ju inte att fånga o sätta upp på kylskåpet....men det gör listor...så jag gjorde en lista ... på det jag inte skulle glömma bort att vara...

Jag satte upp tio punkter...o där skrev jag så här....

1. Jag vill vara snäll...

2. Jag vill vara glad...

3. Jag vill vara ödmjuk...

4. Jag vill vara naiv i alla lägen...

5. Jag vill ta det lugnt...

6. Jag vill inte fräsa åt människor jag älskar...

7. Jag vill träffa, ringa, mejla o sms:a de jag bryr mig om...

8. Jag vill göra det jag vill o inte det någon annan vill att jag ska göra...inte till varje pris o inte
varje gång...utan när det är viktigt...

9. Jag vill resa...äta på restaurang...o ta ledigt från vardagen...inte sen någon gång utan
då o då ... hela tiden...

10. Jag vill aldrig bli bitter...gärna jättearg, ledsen eller besviken...men sedan måste jag släppa
det...o gå vidare...innan jag hamnar i någon sorts offerkostym....

De här tio punkterna satt på mitt kylskåp under en lång tid...Jag kan ju inte på något sätt påstå att jag lyckats leva upp till det här...men jag kan fortfarande känna att det ändå är en riktning att jobba i när jag känner att ilskan o besvikelsen tar över ..i livet...

Varför jag skriver det här idag...Jag hittade listan i går:)....

Ha det bäst...

Singla

Möten...

Igår var jag på sjukhuset...för min vanliga veckospruta....Då stötte jag på en av mina läkare...som frågade om han fick en ... "pratstund" ... med mig ... När jag gick ifrån..."pratstunden"...gjorde jag det med långsamma steg...o jag tänkte då...vilken tur jag har som bor i det här landet...o tillhör det här mastodont sjukhuset...Jag möts alltid med stor respekt o mycket vänlighet...Jag vet att inte alla får ett likadant bemötande... som jag får......Jag är oerhört tacksam för bemötandet o vården jag får.... för det ger mig en bra livskvalitet...utan den hade jag inte haft ett liv....Jag skulle förstås så gärna vilja dela med mig av den vård o välfärd som är min...om jag fick bestämma hur det skulle se ut här i vårt land...men det får jag ju inte tyvärr....



När jag själv arbetade där på sjukhuset...i ett annex...mötte jag nästan varje dag...mannen med blomsteraffären o alla blommorna...han med sin varma personlighet o sitt alltid glad leende..igår möttes vi igen...o jag drack kaffe med honom...o satt på pallen i det lilla rummet bakom hans butik ... som jag gjort så många gånger förr...o lyssnade på vad som hänt honom o hans familj sedan sist vi sågs....o så sa han det som han sagt så många gånger förr till mig...hur tacksam han var att..han o hans familj får bo här o tillhöra vårt land...för honom är vårt land Sverige hans paradis på jorden....o jag delar så gärna med mig av det till honom...o alla andra behövande...men precis som jag vet att jag inte får bestämma hur sjukvård ska se ut..får jag heller inte bestämma att alla som vill eller behöver en plats i Sverige är välkomna hit..det vet jag är en utopi...



När jag gick därifrån fick jag med mig en hel låda av blommor för bara 15 kr....så igår planterade jag blommor på min balkong...o i krukor utanför på gården.....



Singla

Självkänsla....

Idag har jag har jag suttit på min balkong o fikat med en vän i vårsolen...

I början på Januari kom min vän till mig... o hon
sa.....
Snälla hjälp mig...jag orkar inte riktigt med mitt liv..just nu...
Jag såg all hennes förtvivlan i hennes ögon...men jag vet oxå att just hon har en stark själ...
Jag sa till henne då...När du kan börja fokusera igen...på allt som är bra i ditt liv..o kan uppskatta
allt som är du....kommer det att lösa sig....
Jag har funnits vid hennes sida ... den här tiden ... det har varit tufft ... en tuff match för henne...
Idag när vi fikade såg jag för första gången på länge att hennes ögon hade ett ljus igen...o hon log ... o sa ... Tack för att du finns ... o för att du ser mig ...

När hon nu har gått hem ... så känner jag ... hur viktigt det är att bli sedd ... för sin självkänslas skull ... men att det är ännu viktigare att se sig själv ... just för sin egen skull.....Singla